Биолог искала
Посещение Церкви для меня стало привычкой. Традиционно я участвовала на служениях, ничто не препятствовало мне быть в Церкви. Когда я была подростком, я приняла водное крещение. Я возвращала Богу десятины, участвовала в кампаниях, а параллельно я грешила. Я знала о своих ошибках и думала, какой же Бог хороший, несмотря на то, что я не достойна, Он всегда отвечал мне и хранил меня.
Я вышла замуж за человека, который не ходил в Церковь, но и в этом случае не было никаких проблем. Мы поженились. Мой муж принял водное крещение в Церкви, и уже 10 лет как мы вместе, я ни на что не жалуюсь, потому что у меня хороший брак. Но я еще не отдала себя Богу всем сердцем, всей душой, всем разумением моим и всей силой своей.
В марте или апреле прошлого года (во время первого поста Даниила) я начала отступать от веры, я совершала грех и продолжала жить в этом грехе! При этом я чувствовала себя счастливой настолько, что, когда на занятиях меня спросили: «Вы счастливы?» – я ответила: «Да, я счастлива». В тот день я чувствовал себя такой счастливой, что даже ничего не замечала.
Я вспоминала Бога и Его великодушие. Несмотря на то, что я не заботилась о моем духовном состоянии, я все еще была счастлива. Но с того момента моя жизнь начала скатываться вниз.
Совершенно неожиданно я начала испытывать страх, мной овладели чувства печали и отчаяния. Мое сердце начинало учащенно биться, хотелось плакать, я перестала нормально питаться. У меня была сухость во рту, плохой аппетит, диарея, чувство постоянной тревоги, как будто я кого-то потеряла. Другими словами, мое счастье испарилось. Я не понимала, почему это произошло, и до сих пор не могу понять, что являлось причиной появления этих чувств.
Приходили мысли осуждения. И даже такие мысли: «Ты не свободна» и «В тебе что-то прячется, потому что у тебя никогда не было проявлений». Я дала место этим сомнениям, и, более того, у меня появились те симптомы, от которых я освободилась много лет назад. В детстве у меня были судороги и мама молилась за меня, совершая цепь молитв, чтобы я освободилась. Я выросла, но что-то странное осталось, я могла несколько секунд быть в этих судорогах, потом я приходила в себя, не понимая, что произошло. Не помню точно – через обет, или через цепь молитв, которые я совершила, – эти симптомы исчезли, но я позволила мыслям сомнения вернуться, я их прокручивала в своей голове много раз.
Во время стажировки по специальности биолога я начала задаваться вопросом, может быть, это была эпилепсия. Я начала заниматься исследованием этого вопроса. Я узнала, что не каждый приступ эпилепсии вызывает потерю сознания с пеной у рта, но есть приступы, которые могут вызвать другие припадки, и я начала их чувствовать. После этого ко мне вернулось прежнее состояние и мне стало так же плохо, как раньше.
Я думала обратиться за помощью в Церковь, но ко мне пришла мысль: «Если ты будешь искать помощи, ты покажешь свою слабость и то, что твоей веры не достаточно. Или у тебя есть вера, или ее нет». Во всяком случае, все настолько ухудшилось, что я стала думать, что схожу с ума. Еще одна мысль пришла мне в голову: «Твой дед лечился от психических расстройств, и у тебя тоже есть что-то подобное, наверное, это наследственное». У меня не было ни желания умереть, ни покончить с собой, потому что я уже знала, что такое счастье в Боге, а также знала о существовании ада.
Это было ужасно! То, что я чувствовала, было намного хуже, чем физическая боль, потому что ее можно лечить лекарствами, а боль в душе … только Бог может исцелить! Я обратилась к неврологу, который поставил мне диагноз «легкая депрессия». Я попросила его назначить мне какой-нибудь антидепрессант, а он только посоветовал мне выполнять физические упражнения. Но я поступила по-другому: я начала все с нуля! Я поговорила с пастором, и он молился за меня. Я покаялась во всех своих грехах, я простила себя, приняла водное крещение в ноябре прошлого года, отдала свою жизнь на алтарь и отказалась от того, что предлагает этот мир. Я начала молиться, поститься и питаться Словом Божьим (даже раньше, находясь в Церкви, я не делала этого), и я стала жертвовать собой для Бога!
Я перестала копаться в причинах происходящего со мной, стала смотреть на Бога, признала, что нуждаюсь в истинной встрече с Ним и в новом рождении. Но это еще не все: мне пришлось забыть о годах, проведенных в Церкви, и признать, что я ничего не знаю о духовных вещах. Я оставила все: мое образование, гордость, грехи, желания, все, все, все! Я начала искать Бога с жаждой. Это стало главным в моей жизни.
Мне пришлось пройти через пустыню, чтобы осознать, насколько я была далека от Бога, и мне необходимо вернуться к Нему. Нет ничего важнее моего спасения и присутствия Бога в моей жизни. Ничего, ничего! Ни деньги, ни брак, ни профессия, ни веселье – ничто не может заменить Бога! Я хочу, чтобы Господь Иисус был в моей жизни каждый день, я хочу спасения, я хочу быть похожей на героев веры, которые не падали духом в трудных обстоятельствах, я хочу быть инструментом в руках Бога, хочу быть послушной Его голосу и хочу давать сдачи дьяволу, завоевывая души для Царствия Божьего!
Я знаю, что есть тысячи людей в Церкви (духовно слепых), которые страдают так же, как и я страдала раньше, и они далеки от Господа.
Я была одной «сухой костью» из «долины сухих костей», о которой проповедовал епископ. Хотя у меня и были кости, сухожилия, мышцы, и я получала благословения, но мне не хватало Духа Святого, я была, как зомби. К сожалению, в Церкви есть еще очень много людей находящихся в таком состоянии.
Габриела
Епископ Эдир Маседо